Зависимые отношения – что это? Как преодолеть зависимость от другого человека

Выстраивая серьезные отношения с партнером, все мы так или иначе попадаем в зависимость друг от друга. Особенно, если вступаем в брак, появляются дети, общий быт, материальные накопления, круг общения. Это нормально, на таких связях выстроена вся человеческая цивилизация. 

Но сегодня хотелось бы поговорить о другой форме близости и связи с партнером. Если уж совсем конкретно – об эмоциональной зависимости. Это такая форма взаимоотношений с человеком, когда вы ставите в центр своей жизни совсем не себя. 

Когда речь идет о зависимости в отношениях, большинство представляет себе классическую историю: он гуляет, живет в свое удовольствие, ничем не ограничиваясь и не ставя перед собой рамки. А она ждет, все видит, но готова терпеть бесконечно, потому что считает мужчину чуть ли не божеством. Или девушка страдает от безответной любви, не получая взаимности от объекта своих чувств.

Но не нужно думать, что в зависимость от человека может попадать лишь слабый пол. Или то, что эмоциональная зависимость присуща лишь людям, готовым быть жертвами. Как правило, от этого страдают оба партнера, такая связь никогда не бывает ровной и комфортной ни для кого из пары. 

Любовная зависимость выражается в том, что человек не видит своей жизни без другого человека, постоянно думает лишь об объекте обожания, и пытается также стереть и его личные границы, приближая к себе. Существует несколько типов зависимостей в отношениях двух людей.

Поглощающая зависимость

Это история о гиперопеке, постоянном контроле. Чаще всего такой тип отношений встречается между родителями и детьми, но нередко можно наблюдать его и в парах. Например, девушка вышла замуж за мужчину намного старше себя, который постоянно говорит ей, что делать, как одеваться, с кем общаться, потому что «он лучше знает, что для нее нужно». Она отчитывается ему о каждом своем шаге, потраченных деньгах. 

Моя подруга Ксюша не может сама себе даже туфли купить, не посоветовавшись с мужем. Муж всегда на связи, именно он выбирает день, когда придет пора шопиться и место, где они это будут делать. Стоит ей не взять трубку от него – вспышка гнева не заставит себя ждать. Подругу уже порядком достал такой тотальный контроль, но маленький ребенок на руках и отсутствие стабильного заработка не позволяют уйти от мужа.

Хоть внешне может показаться, что зависимый здесь тот, кого опекают, – в реальности все наоборот. Контролирующий настолько поглощен опекой над другим, что практически живет его жизнью. Ему важно быть в курсе всего, даже мыслей партнера. Сцены ревности, угрозы, манипуляции – к чему только не прибегает человек, чтобы не потерять свой объект обожания.

Растворяющая зависимость

Это как раз та классическая схема, о которой я рассказывала в самом начале. К примеру, моя соседка, тетя Галя добровольно готова терпеть постоянные уходы и загулы своего благоверного, поскольку считает, что этот человек – ее судьба (да-да, именно так высокопарно она выражается). 

Их не связывают ни общие дети, ни какое-то совместно нажитое имущество. Просто женщина живет одна, в собственной квартире, зарабатывает и берет кредиты для своего любимого, каждый раз отмывая, приводя его в божеское состояние после очередных «отлучек». Но соседка почему-то для себя решила, что именно она без него не проживет, эта любовь дана ей небесами. Всегда она уверена, что уж в этот раз он нагулялся и все понял.

Подавляющая зависимость

Это история о том, когда зависимый человек пытается полностью «подмять» под себя своего партнера, разрушая или обесценивая его личностные качества, образ жизни, чувства. Человеку нужна жертва и он ее находит, старается удержать возле себя всеми силами. Психологическое насилие, рукоприкладство – все средства хороши, когда речь идет о таких зависимых.

Моя сестра Наташа в прошлом году сбежала от мужа. Их история любви, которая начиналась с красивых ухаживаний, превратилась в настоящий ад. Муж постоянно критиковал все подряд: ее внешность, манеру разговаривать, блюда, которые жена готовила, качество стирки и уборки. Избивал и унижал, но о разводе даже слышать не хотел. 

Сестра прожила в этом кошмаре два года, пока длился декрет и еще теплилась надежда на перемены, но все же сбежала темной ночью, прихватив с собой сынишку, телефон и немного одежды. Сейчас у Наташи все хорошо, сын в садике, она на работе, встречается с серьезным и вроде адекватным мужчиной. А бывший муж быстро нашел себе новую девочку для битья.

Это три самых ярких примера зависимостей в отношениях. Но не нужно думать, что в описанных типах пар всегда только один в выигрыше. Иногда бывают созависимые отношения, когда жертва сама находит своего тирана, или вечный ребенок вполне комфортно чувствует себя рядом с опекуном. Такие пары, состоящие из двух зависимых друг от друга людей, могут быть очень крепкими и долговечными. 

Как с этим бороться?

Если вы зависимый и пытаетесь выстроить отношения со здоровой целостной личностью, у которой нет проблем с сохранением своей индивидуальности и личного пространства, долго все это продолжаться не будет. Человек вовсе стремится быть чьим-то объектом обожания, он ищет себе подобного.

Причины зависимости кроются в самой личности, они уходят корнями в детство, утверждают психологи. Для того чтобы излечиться от этого, необходимо не искать «подходящего и понимающего» партнера, а работать со своими проблемами. В противном случае вы всегда будете наступать на одни и те же грабли. 

Самая большая ошибка зависимого человека, что он (она) постоянно думает, будто бы своими действиями можно привлечь партнера, удержать его. Но дело в том, что человеку, который имеет нормальную самооценку, не заинтересован в отношениях с зависимым, вовсе и не нужна эта связь. С каждой попыткой сближения, усилением знаков внимания или давления, вы будете получать большее раздражение, страх, отторжение от объекта обожания.

Говоря простыми словами, вы чувствуете себя его половиной, неполноценной частицей без любимого человека, без него жизнь просто не имеет смысла. А он-то целый, ему нормально и без вас. Обращать свое внимание он будет лишь на такого же «целого» партнера, который сам стоит в центре своей жизни. 

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Загрузка ...