Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов. Говорят, это как Диснейленд, только двухметровая мышь - настоящая!
Услуга "Брат на полчаса". Мужчина криминальной внешности придет в школу и заступится на перемене за клиента.
Когда делаешь с ребёнком уроки, постоянно закрадывается мысль: "А я вообще училась?".
- Клавушка, вы первая женщина, которую я полюбил!
- Опять начинающий, - с тоской подумала Клава, раздеваясь.
Деньги приходят и уходят, а здоровье уходит и уходит.
МТС – моя твоя слушает.
Муж решил починить удлинитель. Сел в кресло и давай ремонтировать:
- Солнышко, выдерни шнур из розетки... Принеси отвёртку... Подай плоскогубцы... Налей-ка мне чашечку кофе... Где в этом доме лежит изолента?.. Готово! Дорогая, прибери здесь, а то я что-то устал...
- Клава, ты же помнишь, что при нагревании тело расширяется?
- Ну да. И что?
- Так я не жирный, я просто чертовски горяч!
Работаю учителем. В женском коллективе. И, все равно, по большей части, все - пидорасы!
Все пишут, что приложение Вконтакте для iPad глючит. Я тоже напишу. Пусть думают, что у меня есть iPad.
У нас с кроватью давняя любовь. Мы идеально подходим друг другу.
Но будильнику не по душе, что мы вместе. Ревнивый рогоносец!
Хотел донести до людей свои мысли.
Почти получилось, они так и сказали: "Что ты несёшь!?".
- Как говорит коровка?
- Му-у-у...
- Как говорит собачка?
- Гав-гав-гав...
- Как говорит петушок?
- Ко-ко-ко...
- Как говорит олень?
- Да, дорогая, я тебе верю.
Плохо, когда тебя все посылают, гораздо хуже, когда еще и требуют отчет о командировке.
Когда нет выбора - скука, когда он есть - мука.
Новые сумки от фирмы «Чё»:
«Чё» - через плечо!
В гараже матерятся даже самые интеллигентные и выдержанные люди.
Без этого вы просто не найдёте нужный гаечный ключ и не открутите эту гребаную заржавевшую гайку.
Journal information